|
|
- Aqui temos um coro misto. - Como assim? São todas vozes masculinas...? - Sim, mas só metade sabe cantar
|
- Um violoncelista toca durante todo o dia uma única nota. Finalmente, a sua mulher reclama: - Há músicos que tocam mais notas. O violoncelista responde: - Sabes, querida, os outros estão à procura da nota certa. |
| - Uma pessoa entra numa loja de animais para comprar um papagaio. - Este custa 500 euros. - mostra o balconista - Sabe cantar todas as árias que Mozart compôs. - Uau! " espanta-se o cliente" - E este aqui? |
|
|
O maestro, zangado, interrompeu o ensaio e exclamou: - Que não comecem todos juntos, ainda compreendo; toquem todos a mesma música! |
Diz um polícia a um músico ambulante:
- Mostre-me a licença de tocar na rua. - Licença? Não tenho! - Então acompanhe-me... |
| Um guitarrista e um baixista estão brigando por detrás da cortina do palco, quando o empresário tenta separar os dois e quer saber o motivo da briga. "diz o baixista" - Este bastardo desafinou uma das minhas cordas, e em cinco minutos tenho que entrar em cena. - Mas não vejo qual é o problema, "disse o empresário". - É que não me quer dizer qual foi a corda que ele desafinou. |
|
| Um musico totalmente embriagado foi atravessar uma avenida quando, foi atropelado por um camião. Já no hospital, voltou a si e, de imediato, foi assistido pelo médico, que lhe perguntou: - Meu amigo o que foi que aconteceu? Ele então respondeu: - Doutor só sei que a buzina era afinada em Si bemol. |
Um dia um ilustre maestro diz para a sua orquestra:
- Tudo mal, violinos estão mal, percussão está mal, 1º trompista está mal. "Diz o 2º trompista:" - Mas ele ainda não chegou..."interrompe o maestro" - Quando chegar, diz-lhe!. |
|
No fim do ensaio com a cantora o maestro diz para a orquestra: - Meus senhores tomem nota das seguintes alterações: O compasso 16 passa de 4 para 3 tempos, no compasso 21 suspendem até eu dar sinal, - E eu? "pergunta a cantora em pânico" - A senhora... canta exactamente como costuma fazer. |